5 ερωτικές διαστροφές για να ζωηρέψεις τη ζωή σου

5-erotikes-diastrofes-gia-na-zoirepseis-ti-zoi-sou

«Κι ο κλήρος πέφτει στον πιο νέο ή τουλάχιστον σε όσους έχουν ψυχή που να παραπέμπει σε νέο άτομο».



Αυτό ήταν το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό όταν έμαθα πως το άρθρο του φίλου μου του Σάββα θα το έγραφα εγώ. Θα έτρεφα εγώ τα πνευματικά παιδιά του με γνώση και θα τους χάριζα το φως που αυτός απλόχερα μοιράζει.

“Ω! Τι τρομακτική ευθύνη και πόσο μεγάλο σθένος θα πρέπει να επιδείξω για να ανταποκριθώ σε ετούτο το καθήκον“, σκίρτησε και τόλμησε να πει μια φωνούλα μέσα μου. Ξεπέρασα γρήγορα το δέος που ένιωσα, έβαλα στο στερεοφωνικό απαλή μουσική να παίζει και άλλαξα πλευρό συνεχίζοντας τον ύπνο μου. Βλέπετε είχα φροντίσει να κλέψω το προσωπικό του ημερολόγιο, στο οποίο βρήκα άφθονο υλικό..

Το κεφάλαιο της σεξουαλικής απελευθέρωσης είναι τεράστιο και σηκώνει πολύ κουβέντα και ανάλυση. Από ένα σημείο κι μετά η πιθανότερη κατάληξη των περισσοτέρων συζητήσεων γύρω από το θέμα είναι το “Περί ορέξεως, γλαρόσουπα” και μένει όρθιο μόνο το θεμέλιο της νομοθεσίας ώστε κάποια επιχειρήματα να αδράξουν την υπεροχή και να έχουμε αποτέλεσμα.

Πού τελειώνει η ελευθερία του ατόμου όμως; Εκεί που ξεκινάει η συνείδησή του να αντιμετωπίζει αυτά που βλέπει/διαβάζει/ακούει ως μη φυσιολογικά, έτσι; Λάθος!

Οι ατομικές ελευθερίες, όταν κι εφόσον δε περιλαμβάνουν βλάβες προς τρίτους οι οποίες είναι επιβαλλόμενες δια της πνευματικής ή της φυσικής βίας είναι αποδεκτές, τουλάχιστον νομικά, κατά κύριο λόγο σύμφωνα με το Ελληνικό σύνταγμα το οποίο διαθέτει βέβαια ένα μεγάλο κενό εδώ και σε κάνει παράνομο μέσα στην ίδια σου την κρεβατοκάμαρα, ακούγοντας στο όνομα “Χρηστά ήθη“.

Σύμφωνα βέβαια με την Αμερικάνικη, σύγχρονη ψυχιατρική οι περιπτώσεις που θα δούμε παρακάτω ανήκουν στην κατηγορία των ψυχοσεξουαλικών διαταραχών και τα άτομα που λαμβάνουν μέρος σε αυτές χαρακτηρίζονται σαν ψυχοπαθείς προσωπικότητες με παθολογική σεξουαλικότητα, στην καλύτερη των περιπτώσεων.

Πριν βιαστείς να βγάλεις συμπεράσματα φίλε αναγνώστη να σε πληροφορήσω πως αυτή η λίστα των Αμερικάνων συμπεριλαμβάνει και τον “εξαναγκαστικό αυνανισμό“, (ελπίζω να μη σε πετυχαίνω με καμιά καρτέλα τσοντοσελίδας ανοιχτή από δίπλα και αρχίσουν σκέψεις να γυρνάνε στο μυαλό σου) αλλά και την ομοφυλοφιλία, η οποία αφαιρέθηκε από εκεί σχετικά πρόσφατα και πλέον θεωρείται αποδεκτή εκδήλωση της ανθρώπινης γενετήσιας συμπεριφοράς. Κλείνοντας αυτή τη μικρή ανασκόπηση του ορισμού της ελεύθερης σεξουαλικότητας γυρνάμε και πάλι στο αρχικό αποτέλεσμα που είναι η γλαρόσουπα. Καλή όρεξη λοιπόν και βοήθειά μας!

Άγχος, κούραση, στρες, δουλειά, κι άλλη δουλειά, δουλειά για το σπίτι, πουθενά πάρκινγκ, η οικονομική κρίση να δεσπόζει καμαρωτή-καμαρωτή στο πίσω μέρος του μυαλού σου περιμένοντας να εκκολαφτεί σε κρίση πανικού, ο σπόρος κλαίει και οδύρεται ολημερίς για τη λαμπάδα που είδε στη τηλεόραση (αυτή που έχει δώρο Playstation 3!) κι από πάνω σου μείωσαν το μισθό και σου έκοψαν κι εκείνο το επιδοματάκι που έπαιρνες για τη γιαγιά που διατηρείς στο ψυγείο του υπογείου σου. Ο σοφός όμως λαός μας το έλεγε πάντοτε: “Μόνο το φαΐ και το γαμήσι δε πεθαίνουνε ποτέ!” –και δεν θα ασχοληθούμε με συνταγές, σίγουρα!

Γι αυτό άσε τον πιτσιρικά γιο σου που τον έχεις ταράξει στη σφαλιάρα και δε σου φταίει κιόλας το ανυποψίαστο ανήλικο, ταίριαξε την οθόνη σου έτσι ώστε να μπορείς να βλέπεις μόνο εσύ (μη σε πάρει χαμπάρι ο μικρός γιατί τότε τη λαμπάδα δε τη γλυτώνεις με τίποτα!), σιγουρέψου πως δεν υπάρχουν λαθραναγνώστες και ετοιμάσου. Σήμερα θα κάνεις εξάσκηση. Θα σε στείλω βόλτα στην αγορά να πάρεις μπιχλιμπίδια!

Προσοχή!

Για εσένα φίλε αναγνώστη και αναγνώστρια που είσαι ακόμη στο νηπιακό στάδιο, στο οποίο ως μέγιστη διαφορετικότητα αναγνωρίζεται η ομοφυλοφιλία και βρίσκεις όριο εκεί, ΜΗ συνεχίσεις την ανάγνωση. Αντενδείκνυται επίσης και για διαβητικούς.

Πέντε λοιπόν καυτές και διεστραμμένες εκδοχές αυτού που αποκαλείς ερωτική ζωή ακολουθούν δίχως άλλη καθυστέρηση.

Θα αρχίσουμε την εξερεύνηση μας στον ερωτικό χάρτη, εξερευνώντας μία μυστική κοινωνία ανθρώπων, που ενώ θα έπρεπε στις απαρχές του εικοστού πρώτου αιώνα της μετά Χριστόν ανθρωπότητας να θεωρείται αυτονόητο ότι μπορεί να ζουν στο διπλανό διαμέρισμα (και να περνάνε και καλύτερα από σένα), ζουν ακόμη στο μισοσκόταδο που τους προσφέρουν μυστικές συναντήσεις, σε DIY πάρτι που διοργανώνουν ο Μπάμπης με τη γυναίκα του τη Σούλα, σε σκοτεινά μπαράκια εξειδικευμένα στον τομέα, αλλά και σε βίλες και κότερα υπό τη συνοδεία κόκας και σαμπάνιας. Σκίσε μου τα ράμματα sadomazo baby!

Μαζοχισμός

Όχι Κούλα, δε μιλάμε για σένα που όταν ο γκόμενος σου σε ζαμακιάζει στο κρεβάτι, η γιαγιά στο ρετιρέ βιώνει καταστάσεις flatliner. Θα μπορούσε, αλλά είσαι σε αρχικά στάδια. Αν πάλι νόμιζες πως είδες το 8mm με τον Νικολάκη τον Cage και το έπιασες το νόημα, θα σε παραπέμψω σε πιο ρομαντικές καταστάσεις και θα σε στείλω να δεις τη Δασκάλα του πιάνου. Ναι, ναι κι όμως, καλύπτει καλύτερα το θέμα και με διαφορά, αυτού που ο μέσος μαζοχιστής απολαμβάνει από τα χεράκια του/της αγαπημένου του.

Υπό τον παγκόσμιο όρο BDSM (bondage and discipline (B&D), dominance and submission (D&S), sadism and masochism (S&M)) κλείνουμε όλα τα ρήματα του σύγχρονου καρπαζοεισπράχτορα της λίμπιντο όπως σφαδάζω, κλαίω, πονάω ριμάζομαι κι ο ήλιος δε χαράζει πια για μένα και τα συναφή. Ο ίδιος όρος αγκαλιάζει και την άλλη πλευρά του νομίσματος που θα δούμε παρακάτω, τους Σαδιστές.

Επανερχόμενος στη σοβαρότητα που προστάζει το άρθρο αυτό καθεαυτό, θα σε προτρέψω να κατανοήσεις την κατάσταση πριν αλλάξεις παράγραφο. Ο μαζοχιστής πολλές φορές θα προβεί σε καταστάσεις αυτοβασανισμού και η παρουσία δεύτερου ατόμου δεν είναι πάντα απαραίτητη αλλά το παιχνίδι περιλαμβάνει, συνήθως, το θύτη που θα κάνει τη βαριά δουλειά (dominant ή top) και το θύμα που θα εισπράξει όλη την απόλαυση και το ξυλίκι (bottom ή submissive). Υπάρχουν επίσης άτομα που απολαμβάνουν και τους δύο αυτούς ρόλους (switches ή πασπαρτού).

Όλο αυτό γίνεται ευκολότερο με την επιλογή ρόλων για όσο κρατάει το παιχνίδι, πράγμα το οποίο διευκολύνει τα άτομα να μη συγχέουν τους χαρακτήρες που υποδύονται με την πραγματική τους ταυτότητα και κρατώντας μια νοητή απόσταση ασφαλείας από ψυχολογικά τραύματα. Οι ρόλοι ποικίλουν και διαφέρουν. Μερικοί από αυτούς είναι: του αφέντη και του υπηρέτη, του δάσκαλου και του μαθητή, του αφεντικού και της γραμματέως, του Δρακουμέλ και της Στρουμφίτας ή απλά της Γεωργίας και του Σάββα.

Το όλο σκηνικό δεν είναι παρά ένα “θέατρο πόνου“, μία παράσταση, ένα παιχνίδι που έχει αρχή, μέση και τέλος. Βασικός κανόνας του παιχνιδιού είναι μία απαραίτητη λέξη-κλειδί μέσω τις οποίας το παιχνίδι θα λάβει τέλος αν τα πράγματα αρχίσουν να γίνονται πραγματικά δύσκολα για τον βασανιζόμενο ή όταν ο πόνος είναι πάνω από τα όρια της αντοχής του. Λές ας πούμε “κουραμπιεδομελομακάρονα” την ώρα που ένα τρυπάνι διαπερνάει τους γλουτούς σου και τσούπ! Τέλος ο πόνος!

Οι μέθοδοι που μπορεί να ακολουθήσει κανείς είναι πραγματικά τόσες όσες του επιτρέπει η φαντασία του. Κάποιες από αυτές είναι:


  • Χτυπήματα με αντικείμενα ή με τα χέρια στα κωλομάγουλα (spanking)
  • Μαστίγωμα
  • Περίτεχνα δεσίματα (bondage)
  • Πνιγμός
  • Πρόκληση αίσθησης ασφυξίας
  • Λεκτικός και ψυχολογικός εξευτελισμός
  • Φτύσιμο
  • Χρήση του ατόμου ως αντικείμενο (τραπέζι κλπ)
  • Τρυπήματα (piercing)
  • Παιχνίδια με σύριγγες
  • Κλύσμα
  • Καψίματα (κεριά, πυρωμένα αντικείμενα)
  • Πρόκληση τρόμου
  • Απομόνωση (κάποιες φορές για μέρες ίσως)
  • Ζώνες αγνότητας και λουριά


Σκοπός είναι τις περισσότερες φορές η διεύρυνση των ορίων του ατόμου και η εσωτερική αναζήτηση, η αύξηση στην αντοχή του φυσικού πόνου αλλά και στην αντοχή στις λεκτικές και πνευματικές επιθέσεις, την υποταγή και κυρίως την ανάπτυξη της αυτοπειθαρχείας –αυτό μάλλον φέρνει γλυκά δάκρυα αναμνήσεων στους φίλους Ο.Υ.Κ.-άδες που διαβάζουν αυτή τη στιγμή το κείμενο.

Οι ομάδες είναι σύνηθες φαινόμενο αφού οι ενδιαφερόμενοι μόλις συνειδητοποιήσουν την φύση τους, θα τρέξουν προς αναζήτηση ομοϊδεατών με απώτερο σκοπό την ανταλλαγή εμπειριών (κάτι σαν το ποδόσφαιρο..) και την εύρεση καινούργιων οπτικών πάνω στο θέμα, καθώς επίσης και υπακούοντας στο ένστικτο της αγέλης (του να βρίσκεις άλλους που έχουν τα ίδια γούστα με εσένα για να μη νιώθεις διαφορετικός δηλαδή -κάτι σα τους μεταλάδες ένα πράμα). Σε ομαδικές συνευρέσεις μπορεί κάποιος να διαλέξει άλλους συντρόφους και να εξασκηθεί μαζί τους, πάντα σύμφωνα με τη συγκατάθεσή τους και δεν είναι απαραίτητη η σεξουαλική πράξη καθότι στον κόσμο του σαδομαζοχισμού θεωρείται πολλές φορές δευτερεύουσας σημασίας.

Τι να του πάρεις ως δώρο του Αγίου Βαλεντίνου:

Ένα ωραιότατο σετ που θα περιλαμβάνει καινούριο λουρί, κολάρο με καρφιά, πιάτο σκυλοτροφής και την αγαπημένη του γεύση Friskies.

Σαδισμός

Εδώ να σημειωθεί πως μιλάμε για εκείνο το συνειδητοποιημένο άτομο και όχι για τον μπάτσο, τον ναυτικό, τον κομμουνιστή, τον ζαχαροπλάστη, τον ανειδίκευτο ρακοσυλλέκτη που απλά γουστάρει να κατσιάζει τη γυναίκα του επειδή το φαΐ ήταν ανάλατο.

Στο παιχνίδι του πόνου ο σαδιστής είναι ο δάσκαλος της υπόθεσης. Αυτός που θα πρέπει να σκεφτεί τα βασανιστήρια, να φροντίσει αυτά να είναι ανεκτά από τον βασανιζόμενο, να διατηρεί ψυχραιμία και έλεγχο καθ όλη τη διάρκεια της διαδικασίας ώστε όλα να είναι ελεγχόμενα, να θέσει τους κανόνες του παιχνιδιού και να φροντίσει αυτοί να τηρούνται χωρίς να γίνεται υπερβολικός αλλά ούτε και φλούφλης αφέντης.

Ιατρικά το προφίλ του σαδιστή απέχει και επίσημα πλέον από τις παθολογικές κατηγορίες αλλά έχουν υποβιβάσει την αφεντιά του στο Γ’ ερασιτεχνικό ως “διαταραχή προσωπικότητας, μη διαφορετικά προσδιοριζόμενη“.

Προηγουμένως πιάσαμε τα Ελληνικά στρατά και τώρα αυτό μάλλον θα σου θυμίζει την τελευταία σου συνάντηση με αστυνομικούς μιας και η εκροή της ηδονής έρχεται μέσω της αίσθησης του απόλυτου ελέγχου και της επιβολής του νόμου/κανόνα μέσω τιμωρίας. Κάποια πιο διαβασμένα από μένα παιδάκια, υποστηρίζουν επίσης πως ο ερωτικός σαδισμός είναι η εξέλιξη της ερωτικής συμπεριφοράς των θηλαστικών, με βάση το ότι πολλά από αυτά κατά τη διάρκεια της συνουσίας ρίχνουν και κάνα δαγκωματάκι για να ανάψουν τα αίματα. Στην περίπτωση των μεγάλων αιλουροειδών μάλιστα πρέπει να είναι λίγο εντονότερο από αυτό που κάνει η γκόμενά σου.

Εξαιρετικό ενδιαφέρον παρουσιάζει μια από τις πιο διαδεδομένες και πολύπλοκες τεχνικές υποταγής που χρησιμοποιείται στο σαδομαζοχιστικό παιχνίδι, αυτή του δεσίματος. Όχι δε μιλάμε για τους ναυτικούς κόμπους που έκανες όταν ήσουν πρόσκοπος. Η συγκεκριμένη μέθοδος μας πάει πολλά-πολλά χρόνια πίσω στα βάθη της Ασίας και λέγεται…

Kinbaku - Shibari (Bondage)

Έχεις σίγουρα παρατηρήσει (μη κρύβεσαι) το περίεργο δέσιμο που κάνουν με σκοινιά και παλαμάρια στα Ιαπωνικά-καρτούν-τσόντες (hentai-manga). Ε, λοιπόν μάθε πως είναι μέρος της παράδοσής και της κουλτούρας των Ιαπώνων και δε βγήκε από το μυαλό κάποιου τυχάρπαστου τσοντάκια!

Προέρχεται από μια αρχαία στρατιωτική τέχνη περιορισμού, το Hojōjutsu, και διαδόθηκε στον κόσμο μας περισσότερο μέσα από τη δουλειά ενός Ιάπωνα ζωγράφου, του Seiu Ito. Υπάρχουν επίσης διάφορες σχολές και πολλές παραλλαγές αυτής της τέχνης όπως άλλωστε με όλες τις πολεμικές τέχνες. Κατά κύριο λόγο υπήρχαν δύο λόγοι χρησιμοποίησης του Kinbaku: για να πιάσεις και να περιορίσεις έναν κρατούμενο και δεύτερον για να τον μεταφέρεις με ασφάλεια.

Η μεγαλύτερη διαφορά που παρατηρείται ανάμεσα στο παραδοσιακό bondage και την δυτική μεταφορά του, είναι πως ενώ όλος ο υπόλοιπος κόσμος χρησιμοποιούσε το δέσιμο απλά και μόνο για να ακινητοποιήσει, οι σχιστομάτιδες χρησιμοποιούσαν αυτή τη τεχνική εξαιρετικά πολύπλοκα (οι άπειροι κόμποι δεν είναι διακοσμητικοί) με αποτελέσματα όπως τον πνιγμό του θύματος εάν αυτό δοκίμαζε να λυθεί, την πρόκληση περαιτέρω πόνου μέσω των βρόγχων του σχοινιού εάν προσπαθούσες να κουνηθείς και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Καιρός για εξάσκηση λοιπόν!

Τι να του πάρεις για δώρο του Αγίου Βαλεντίνου:

Θα σου πει αυτός τι θέλει από μόνος του και θα σε στείλει κλοτσηδόν να το πάρεις.

Συμφοροφιλία

Όχι δεν έχει σχέση με αυτό που θα πάθεις αν τρως κάθε μέρα σάπιο fast-food! Θα μου επιτρέψεις να σε παραπέμψω σε ακόμη μία ταινία, το Crash, ώστε η έννοια αυτής εδώ της παραφιλίας να γίνει ευκολότερα κατανοητή. Για την ώρα δεν αποτελεί μελετημένο αντικείμενο της ψυχιατρικής και δεν υπάρχει επίσημη βιβλιογραφία πέραν της απλής αναφοράς, για να σου δώσω περισσότερες λεπτομέρειες επάνω στο θέμα, ούτε καν σε ψυχιατρικά βιβλία.

Έπαιζες ποτέ εκείνα τα βιντεοπαιχνίδια τύπου poker ladies που σε επιβράβευαν με εικόνες γυμνών γυναικών όταν κέρδιζες; Αν είσαι συμφοροφιλικός σου έχω με το άρθρο δώρο παιχνιδάκι!

Ο εκπρόσωπος αυτής της κατηγορίας μάλλον δε θα ήθελες να είναι συνοδηγός στο αμάξι σου, μιας και είναι ο απόλυτος εναλλακτικός ηδονοβλεψίας και τα συμπτώματά του συγγενεύουν πάρα πολύ με αυτά ενός αβασιόφιλου ματάκια (πιο κάτω). Είναι βλέπεις αυτός που του αρέσει να παρακολουθεί ατυχήματα να συμβαίνουν, όχι επειδή κάποιος του είπε πως είναι γκαντέμης και κάνει στατιστική έρευνα για να δει κατά πόσο αυτό ισχύει ή επειδή θέλει το κακό σου. Απλά φτιάχνεται το παιδί! Ξέρεις τώρα, κεφάλια στον αέρα, χέρια πόδια στην αυλή κι ο φίλος μας παρακεί να τρίβει το καμαρωτό πουλί του πάνω τη λαμαρίνα που έχει καταφέρει να μετατοπίσει το δεξί ημισφαίριο του εγκεφάλου σου στις πατούσες.

Το επόμενο στάδιο, θεωρητικά είναι το άτομο να προσπαθήσει να βάλει τον εαυτό του στη θέση του θύματος ενός ατυχήματος για να βιώσει από κοντά την εμπειρία, αλλά ακόμη κι αν κάποιοι επιβιώνουν από τη διαδικασία σίγουρα δεν είναι το πρώτο πράγμα που θα παραδεχθούν στον γιατρό τους.

Τι να του πάρεις για δώρο του Αγίου Βαλεντίνου:

Πολλά ποπ-κόρν, ένα μεγάααααλο μπουκάλι με κάτι λιπαντικό μέσα και βρες του μια καλή θέση πάνω σε στροφή καρμανιόλα στην εθνική οδό. Αυτός θα το εκτιμήσει, οι διερχόμενοι οδηγοί πάλι, όχι.

Ασφυξιοφιλία ή ερωτική ασφυξία

Οι λάτρεις αυτής της τεχνικής σεξουαλικής ικανοποίησης χρησιμοποιούν σκοινιά, ζώνες, ακόμη και κάλτσες κατά τη διάρκεια του σεξ ή του αυνανισμού ώστε να προξενήσουν ασφυξία στον εαυτό τους λίγο πριν τον οργασμό. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί τα καταφέρνουν!

Ο κόσμος του κινηματογράφου έχει περιγράψει και σκιαγραφήσει όλες σχεδόν τις ανθρώπινες φαντασιώσεις. Έτσι όσοι είχαν τη τύχη-ατυχία να παρακολουθήσουν την ταινία του 1976 “Η Αυτοκρατορία Των Αισθήσεων“, έχουν ήδη πάρει μια μικρή γεύση του τι παίζει με αυτήν εδώ την κατάσταση (και δε μιλάω για τον ευνουχισμό, αυτό λέγεται μίσανδρος φεμινισμός, απλά!). Πολλά είναι όμως τα παραδείγματα αυτού του είδους που ο καλλιτεχνικός κόσμος μας έχει κατά καιρούς δώσει, όπως ο ηθοποιός David Carradine που πρόσφατα μας άφησε χρόνους εξαιτίας αυτής της ιδιαιτερότητάς του καθώς επίσης και ο μουσικός Kevin Gilbert (Giraffe, Sheryl Crow).

Σύμφωνα με τον συγγραφέα George D. Shuman που δείχνει να το κατέχει το θέμα φαίνεται πως:

Όταν ο εγκέφαλος στερείται οξυγόνου, σου προκαλεί μια διαυγή, ημι-παραισθησιογόνα κατάσταση που ονομάζεται υποξία. Σε συνδυασμό με τον οργασμό, η ορμή που αισθάνεσαι λέγεται ότι δεν είναι λιγότερο ισχυρό από την κοκαΐνη, και είναι εξαιρετικά εθιστικό.

Οι καρωτιδικές αρτηρίες που έχεις στο λαιμό σου μεταφέρουν πλούσιο σε οξυγόνο αίμα το οποίο έχει παραλήπτη τον εγκέφαλό σου. Όταν αυτές πιεστούν όπως κατά τον στραγγαλισμό ή το κρέμασμα, η ξαφνική έλλειψη οξυγόνου από τον εγκέφαλο και η συσσώρευση διοξειδίου του άνθρακα σε μεγάλες ποσότητες έχει ως πιθανά αποτελέσματα την αίσθηση του ίλιγγου και την πρόκληση αίσθησης ευφορίας. Λέω πιθανά γιατί όπως λέει κι ο λαός “ΑΝ πετύχει η μαλακία τύφλα να χει το γαμήσι”. Αν ΔΕN, τζάμπα ο κόπος μάγκα και τζάμπα θα σε κλαίει η μάνα σου και θα τρέχει μέσα σε κύματα δακρύων, αναφιλητών και κατάρων για την αφεντιά μου που σε έβαλα στο τριπάκι να συμμαζέψει το κουφάρι σου και να κρύψει το γυμνό και ψόφιο πλέον πουλάκι σου που δε κελαηδάει πια αλλά κρέμεται νεκρό ανάμεσα στα πόδια σου, κουβαλώντας περισσότερο αίμα απ’ ότι το κεφάλι σου, με τα χεράκια σου να το αγκαλιάζουν ακόμη και τη νεκρική ακαμψία να δυσκολεύει περισσότερο το έργο της άτυχης, πανικόβλητης μανούλας σου!

Τι να του πάρεις για δώρο του Αγίου Βαλεντίνου:

Γάντια του μποξ με κλειδαριά της οποίας θα έχεις μόνο εσύ το κλειδί. Πίστεψέ με θα τον προστατέψουν από τον εαυτό του.

Αβασιοφιλία ή έλξη προς την αναπηρία

Θυμάσαι το φίλο σου το Νικολάκη από το Κιλκίς που ήσασταν μαζί φαντάροι; Αυτόν που είχε δείξει τόσο ενδιαφέρον για τη γιαγιά σου που ήταν καθηλωμένη στην αναπηρική πολυθρόνα από εκείνο το ισχαιμικό εγκεφαλικό επεισόδιο όταν του έδειξες μια φωτογραφία της. Μην απορείς. Με τη φωτογραφία αυτή την έπαιζε στις τουαλέτες!

Πρόκειται για σεξουαλική διέγερση προκαλούμενη από παρατήρηση αναπηριών-παραπληγιών. Κοινώς, το να τη βρίσκεις, να σου σηκώνεται βρε αδερφέ με άτομα που είναι τυφλά, αυτιστικά, θύματα φωτιάς, ακρωτηριασμένους και γενικά με ανάπηρους! Έχει την τάση να βρίσκεται συνέχεια κοντά τους προσφέροντας τους τη βοήθειά του και ενίοτε το κορμί του, μιας και αποτελούν γι αυτόν το δικό σου αντίστοιχο της Μόνικας Μπελούτσι.

Οι αναζητήσεις του δεν είναι μόνο σαρκικές όμως. Είναι συναισθηματίες και ευαίσθητες ψυχές βλέπεις. “Σχεσάκηδες” που λέμε και στη πιάτσα! Αυτό οδηγεί συχνά τον αναπηρολάγνο φίλο μας να ψάχνει το έτερον του ήμισυ στο πρόσωπο ακρωτηριασμένων, θυμάτων τροχαίων και λοιπόν ανατομικά μη προνομιούχων. Τα αίτια είναι πολλά και ποικίλουν ανάλογα με το άτομο αλλά κατά κύριο λόγο συνήθως ευθύνεται κάποιο παιδικό τραύμα (Ω, τι πρωτότυπο!) ή νεανικός συσχετισμός της συνουσίας με μακάβρια θέματα.

Υπάρχουν βέβαια περιπτώσεις ακραίων συμπεριφορών οι οποίες είναι νευρολογικές διαταραχές της προσωπικότητας και προωθούν τις τάσεις αυτών των ανθρώπων σε ακραίες καταστάσεις. Στη γνωστή σειρά κινουμένων σχεδίων όλα τα Pokemon εξελίσσονται και ανεβαίνουν επίπεδο.

Ούτε ο δικός μας μικρός χαριτωμένος αβασιοφιλικός Pikachu πάει πίσω όμως! Το επόμενο στάδιο της εξέλιξής του περιλαμβάνει την μεταμόρφωσή του από παρατηρητή σε αντικείμενο παρατήρησης. Τι, δε το έπιασες; Θέλει να γίνει κι αυτός ανάπηρος κάποια στιγμή! Να ενωθεί με αυτό που τον εξιτάρει τόσο, να μεταμορφωθεί ως άλλη κάμπια σε ανοιξιάτικη πεταλουδίτσα με αναπηρικό καροτσάκι φυσικά!

Όλα αυτά βέβαια περισσότερο προσποιούμενος, παρά προκαλώντας στον εαυτό του βλάβες ή τραύματα. Βλέπεις, ο μαζοχισμός είναι άλλο πράμα και αυτές οι δύο παραφιλίες, ευτυχώς, δε συνδέονται συνήθως. Η κατάληξη είναι το πέρασμα σε μία άλλη μορφή εναλλακτικής σεξουαλικότητας, εξαιρετικά σπάνιας και παθολογικής φύσης ονόματι αποτεμνοφιλία. Εδώ μάλλον δεν έχει γιατρειά.

Η κατάσταση είναι ζόρικη και χρίζει βοήθειας και ζουρλομανδύα μιας και το άτομο γίνεται πλέον επίσημα και με τη βούλα ασθενής βαριάς μορφής που θα δεχόταν με τρομερή ευχαρίστηση και πρωτοφανή προθυμία να σου παραχωρήσει το νεφρό του, το πόδι, το μάτι ή το πουλί του. Η μία μορφή επίσημα δεν αποκλείει την άλλη, αλλά δε σημαίνει κιόλας πως άτομα που είναι αβασιοφιλικά θα καταλήξουν και αποτεμνόφιλοι.

Αυτό το ήξερε πολύ καλά και ο συγχωρεμένος ο Bernd Jürgen Brandes φροντίζοντας να αποκρύψει το πρόβλημά του από γιατρούς και λοιπούς κομπογιαννίτες και να βρει μόνος του τη λύση στα σαγόνια του Armin Meiwes χαρίζοντας στην ιατρική έρευνα ένα φρέσκο αντικείμενο μελέτης, στα ΜΜΕ ένα “χορταστικό” θέμα και στα δικαστικά και νομικά χρονικά μία πρωτοφανή υπόθεση προς ανάλυση προκαλώντας πονοκέφαλο σε δικαστές και εισαγγελείς. Ο συγκεκριμένος κύριος βλέπετε είχε μία μικρή ερωτική-ρομαντική θα έλεγα-επιθυμία και μια μεγάλη τάση προς τη σχιζοφρένεια. Ήθελε βλέπεις να φαγωθεί από κάποιον, κυριολεκτικά όμως!

Τι να του πάρεις για δώρο του Αγίου Βαλεντίνου:

Πάρε του μία έντυπη φόρμα δωρεάς οργάνων για να την συμπληρώσει καλού - κακού.

Δημοσίευση σχολίου

0 Σχόλια