Ορισμένες φορές χρειάζεσαι κυριολεκτικά μια Θεία παρέμβαση για να σωθείς από την βαρεμάρα: να, όπως εκείνες τις στιγμές στο αμφιθέατρο της θεολογικής σχολής που επέλεξες -νούμερο 306 στο μηχανογραφικό σου- και κοντεύεις να κοιμηθείς όρθιος. Ή σαν εκείνες τις Κυριακές που σε σέρνουν να λάβεις το σώμα και το αίμα του Κυρίου. Ή ακόμα χειρότερα όταν σου χτυπάνε το κουδούνι μεσημεράκι που λαγοκοιμάσε και σε ξυπνάνε μάρτυρες του Ιεχωβά να σε ρωτήσουν αν έχεις βάλει τον Γλυκύ Ιησού στην ζωή σου τώρα που έρχεται η συντέλεια του κόσμου!
Ναι, τώρα πλέον μπορείς να σηκωθείς και να ουρλιάξεις με περηφάνια “Ναι, έχω βάλει τον Γλυκύ Ιησού μέσα μου!” έχοντας τα πειστήρια πρόχειρα!
Υποδέξου το Divine Interventions, πιθανότατα την ιστοσελίδα με τα πιο βλάσφημα σεξουαλικά βοηθήματα που έχουν υπάρξει ποτέ. Ξέχνα τα DIY handmade αγγούρια της Γεωργίας και δήλωσε “Απεταξάμην” σε εκείνη την βρωμερή συνήθεια με τις τρύπες που ανοίγεις στα γκρέιπφρουτ!
Επισκέψου το Divine Interventions και βάλε μέσα σου τον Μωυσή, την Παναγία και τον μικρό, γλυκύ Ιησού (μπατπλαγκίδι για τους μη σχετικούς και τους σχετικά πιο φαρδόκολους). Αν νιώθεις πιο adventurous βάλε μέσα σου τον Θάνατο -όχι,άσε κάτω τα τσιγάρα- ή τον ίδιο τον Σατανά! Για τους αλλόθρησκους ex orientis, διατίθεται επίσης ο Βούδας (ο οποίος ρίχνει άνετα στον Jesus μερικά εκατοστά) και ο Shiva! Αν παρ’όλ’αυτα δεν σε ικανοποιούν δονητές, dildo και σφήνες και νιώθεις κάπως πιο… αρρενωπός μπορείς να διαλέξεις την Βίβλο — μια επιλογή που θα προσδώσει νέο νόημα στην φράση “Bible Bashing”.
Bonus points
- Μετά την απάντηση στο θυροτηλέφωνο (βλέπε τέλος της πρώτης παραγράφου), κάλεσε επιτέλους μέσα στο σπίτι σου τους μάρτυρες του Ιεχωβά που τόσο γουστάρουν να χτυπάνε κουδούνια, κέρασέ τους τσάι, άκουσε τι έχουν να σου πουν και μετά δείξε τους πως έχεις βάλει τον Ιησού στην ζωή σου. Έμπρακτα. Αρκεί μια φορά για να μην σε ξαναενοχλήσει ποτέ κανείς από την σέκτα τους.
- Πήγαινε με το πλήρες σετ στην τοπική ένωση μακρύφουστων, μυστακιοφόρων κορασίδων (κατηχητικό) και πείσε τον υπεύθυνο να σου αφιερώσουν πέντε λεπτά από τον χρόνο τους. Εξήγησέ τους πως αν και ο αυνανισμός είναι θανάσιμο αμάρτημα, υπάρχει τρόπος να την σκαπουλάρεις από την κόλαση αν κατά την διάρκεια του έχεις τον Ιησού κατά νου! Δείξε τους τότε το σετ και πρότεινέ τους το ως μια πιο “υγιή” και “αναμάρτητη” μέθοδο αυνανισμού. Φρόντισε να φοράς σταράκια και να μπορείς να τρέξεις γρήγορα.
- Κάνε το παραπάνω σε den σατανιστών — κράτα τον Σατανά τελευταίο στην παρουσίασή σου. Δεν θα χρειαστείς σταράκια, απλά μπλοκ αποδείξεων.
- Στείλε την γιαγιά σου σε εκείνο το “ταξίδι” που σε εκβιάζει συναισθηματικά πως θα πάει εδώ και μια πενταετία, δείχνοντάς της πως παίρνεις κυριολεκτικά την ευχή της “Ο Ιησούς και η Παναγιά μαζί σου” που σου έδινε κάθε φορά πριν βγεις στον πηγαιμό.
3) Η μόνη δικιά μου ένσταση είναι πως αφαίρεσαν από την λίστα προϊόντων τους τον Ιούδα, ο οποίος είχε τις καλύτερες ατάκες: “Let Juda make a martyr out of you“, “This little meanie fucked over Jesus, imagine what it could do to you” και “He sold our Lord for 30 silver pieces and we are selling him for even less!” — ναι, η αφαίρεσή του ήταν θανάσιμο αμάρτημα!
