Η λεπτή, κόκκινη γραμμή ανάμεσα στη δόξα και τη λόξα

i-lepti-kokkini-grammi-anamesa-sti-doxa-kai-ti-loxa

Το να είσαι σταρ έχει το τίμημα του. Και όταν λέω σταρ, εννοώ παγκόσμιας ακτινοβολίας, όχι τίποτε Άννα Βίσση, Σάκης Ρουβάς, Αντώνης Ρέμος και Δέσποινα Βανδή, που κάνουν διαγωνισμό ποιος θα γίνει πιο πολλές φορές εξώφυλλο στο Nitro. Sorry, εγχώρια ψωνάκια μου, αλλά παγκόσμια ακτινοβολία σημαίνει να σε ξέρουν στις πέντε ηπείρους, όχι μόνο μέχρι την Ήπειρο, στα Γιάννενα και την Άρτα.


Επίσης, γελάω υστερικά με την καραμελίτσα που πιπιλάνε τα πρόβατα-ακόλουθοι των φαν κλαμπ για… διεθνείς καριέρες και άλλες πίπες σκαλιστές. Διεθνής καριέρα δεν είναι όταν παίρνεις το αεροπλάνο και τραγουδάς στους ομογενείς της Αστόρια -αυτό το λένε «υπερατλαντική αρπαχτή». Επίσης το να βγάλεις έναν δίσκο στη Γαλλία δεν σε κάνει διεθνή, ειδικά αν οι δίσκοι σερβιρίσματος κάνουν μεγαλύτερες πωλήσεις από τον δικό σου!

Όταν είσαι ΣΤΑΡ, φαίνεται! Φαίνεται από τα πλήθη που σε κυνηγούν ουρλιάζοντας και κλαίγοντας — ειδικά αν είσαι κάνας άπλυτος λεχρίτης με ζελέ στην κουρούπα. Φαίνεται από τις κάμερες που συνθλίβουν άδεια κρανία θαυμαστών στην προσπάθεια τους να έρθουν πιο κοντά σου. Φαίνεται από τα συνεχόμενα, δυνατά φλας που αναβοσβήνουν, προκαλώντας επιληψία σε όσους θαυμαστές γλίτωσαν από τις κάμερες.

Φαίνεται κι από εκείνη την απροσδιόριστη γυαλάδα στο μάτι σου, που υποδηλώνει ότι κάτι έχει αρχίσει να σπάει μέσα στο ταλαντούχο μυαλουδάκι σου, από το overdose προβολής, λατρείας και δόξας… Κι αυτό είναι το τίμημα που ανέφερα στην αρχή του κειμένου: το να είσαι σταρ, οδηγεί αναπόφευκτα στην μούρλα εκκεντρικότητα.

Διότι ο αληθινός σταρ είναι αυτός που έχει καταλάβει τη δύναμη και την εξουσία της αναγνωρισιμότητάς του και τη χρησιμοποιεί όπως κάθε γνήσιος άνθρωπος: καταχρηστικά!

Πάρε, λοιπόν, καρεκλίτσα, Σάκη μου και παλουκώσου, «εμένα θες» τώρα. Κάτσε κι εσύ, Μιχαλάκη, δίπλα του και παράτα την κιθάρα, μας ζάλισες τον έρωτα με τα «μμμ… όου, όου» σου. Κι εσείς, Αννούλα και Δεσποινάκι, σταματήστε να μαλλιοτραβιέστε και πλησιάστε σαν καλά κοριτσάκια. Σήμερα θα σας διηγηθώ ένα όμορφο, διδακτικό παραμυθάκι από τον μαγικό κόσμο του original σταρ σύστεμ. Ονομάζεται: «Είμαι ΣΤΑΡ, είστε σκουλίκια!»

Μια φορά κι έναν καιρό, λοιπόν, ζούσαν κάτι διάσημοι τύποι. Για την ακρίβεια, ακόμα ζούνε, οπότε ας το μεταφέρουμε καλύτερα στον ενεστώτα (δεν ξέρεις τι είναι ο ενεστώτας, Δεσποινάκι; Δεν σε παρεξηγώ, Φοίβο τραγουδάς, όχι Γκάτσο…). Αυτοί οι διάσημοι τύποι, που λέτε, έχουν την εντύπωση ότι -επειδή τους ξέρει όλος ο κόσμος- μπορούν να ζητήσουν ό,τι τους κατεβαίνει στην γκλάβα. Και το κάνουν! Κι όχι μόνο το κάνουν, αλλά οι υπόλοιποι προσκυνημένοι γύρω τους, αντί να τους τραβήξουν μια ξεγυρισμένη μούντζα με χέρια και πόδια, τους κάνουν τα χατίρια — όσο παράλογα κι αν είναι:

Θα τυφλωθείς, παιδί μου!

Οι Guns ‘n’ Roses απαιτούν σε κάθε εμφάνισή τους να βρίσκεται στο καμαρίνι τους μία μεγάλη ποικιλία από λογοτεχνικά αριστουργήματα όπως… Playboy και Penthouse! Λάστιχο τον κάνατε πια, κατουρήστε και λίγο!

Say “Cheese”!

Ο lead singer των Foo Fighters απαιτεί στο καμαρίνι του τουλάχιστον τρία διαφορετικά είδη τυριού! Εγώ, πάντως, θα ζητούσα και αλλαντικά — μισές δουλειές θα κάνουμε τώρα;

Τρίχες

Η Cher ζητά ένα ξεχωριστό, ολόκληρο δωμάτιο για τις περούκες της!!! Ναι, καλά διαβάσατε! Οι περούκες της Cher έχουν δικό τους δωμάτιο! «Γεια σας, room service; Είμαι η ξανθιά καούκα της Cher, θα ήθελα να φέρετε ένα μπουκαλάκι conditioner και παγάκια στο 1023! Έχουμε πάρτυ!».

Hot chick(en)!

Η Beyonce έχει μία απαίτηση, αλλά τσουρουφλιστή… Θέλει πριν από κάθε εμφάνισή της να βρίσκεται στο καμαρίνι της ένα πιάτο με φρεσκοψημένο κοτόπουλο, πράσινα φασόλια και σπανάκι, καρυκευμένο με μπόλικο σκόρδο, μαύρο πιπέρι και πιπέρι καγιέν! Τι διάολο, κοπελιά; Να τραγουδήσεις θέλεις ή να εκτοξευθείς στο διάστημα;

Ροδακινί, το χρώμα που μ’ αρέσει είσαι συ…

Η Barbra Streisand, σε επίσκεψή της στο Λονδίνο, απαίτησε από δύο ξενοδοχεία:


  1. Ροδοπέταλα μέσα στη λεκάνη της τουαλέτας!
  2. Ροδακινί χαρτί υγείας για να ταιριάζει με την επιδερμίδα της!
  3. 120! designer πετσέτες, επίσης ροδακινί χρώματος!

Αγαπητή Μπάρμπρα, και τον Εθνικό Κήπο να αδειάσεις μέσα στη λεκάνη σου, πάλι το ίδιο θα μυρίζουν, άδικα προσπαθείς! Επίσης, το χαρτί υγείας δεν το χρησιμοποιούμε για καλσόν. Όσο για τις πετσέτες, αγόρασε και καμιά μωρή γύφτισσα, τα έχεις ρημάξει τα ξενοδοχεία…

Όχι πια δάκρυα!

Ο Michael Bolton δεν θέλει κρεμμύδια… Έτσι απλά! Μην ανησυχείς, Michael, μόνο σάπιες ντομάτες θα έχουμε στην επόμενη συναυλία σου!

Κάλυψη - Απόκρυψη

Ο Prince ή The artist formerly known as SANE (=λογικός, πάρτε και κάνα Lower), δηλώνει ότι πρέπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ όλα τα αντικείμενα στο καμαρίνι του να είναι καλυμμένα με πλαστικό περιτύλιγμα μέχρι να το αφαιρέσει αυτός. Περισσότερο για princess μου κάνει αυτό…

Ο ρομαντικός

Ο LL Cool J ζητάει μόνο 24 κόκκινα τριαντάφυλλα και ένα μπουκαλάκι… Baby Oil! Προφανώς, δέχεται συχνές επισκέψεις από θαυμάστριες που… αργούν να φύγουν από το καμαρίνι του.

Η τεμπέλα

Η Janet Jackson επιθυμεί η λιμουζίνα που τη μεταφέρει να περιμένει ΑΚΡΙΒΩΣ έξω από το καμαρίνι της, ώστε να μη χρειαστεί να περπατήσει καθόλου! Χμ… Με έναν καταπέλτη, δεν θα χρειάζεται καν τη λιμουζίνα! «Καλή προσγείωση, σκρόφα!».

Τοπικός πυρετός

Η Aretha Franklin, η γνωστή soul τραγουδίστρια που μοιάζει σαν να κατάπιε όλες τις άλλες, πάσχει από ακροφοβία, οπότε απαιτεί το δωμάτιο του ξενοδοχείου της να μη βρίσκεται πάνω από τον 5ο όροφο. Λογική απαίτηση, παλαβή αιτιολόγηση: αν είναι ψηλά ζαλίζεται και ανεβάζει… πυρετό στις φωνητικές χορδές! Κι εγώ έχω ακροφοβία. Αν βρεθώ πάνω από τον 7ο όροφο, βήχει το αριστερό μου αρ#%$^… Φώκια!

Green Submarine

Ο Paul Mc Cartney (ή ο σωσίας του, ακόμα δεν έχουμε αποφανθεί!) ως πρώην σκαθάρι, έχει μεγάλο δεσμό με τη Φύση. Δεν θέλει να υπάρχουν δέντρα στους χώρους που δίνει συναυλίες, παρά μόνο μεγάλα φυτά — είτε σε γλάστρα είτε φυτεμένα! Αν δει κομμένο κορμό, μαζεύει τα μπογαλάκια του και φεύγει! Επίσης, απαγορεύει τα δερμάτινα έπιπλα στο καμαρίνι του και, γενικότερα, ό,τι έχει κατασκευαστεί με ζωικά παράγωγα. Καλά κάνει! Μόνο ένας βλαμμένος δεν θα ήξερε ότι κάνοντας τα ζώα έπιπλα, τα ενοχλείς!

Ο φλώρος

Ο Justin Timberlake απαιτεί κάποιος να απολυμαίνει τα πόμολα στο ξενοδοχείο του κάθε δύο ώρες. Υποθέτω ότι μετά από σχέση με την Britney, η μικροβιοφοβία είναι το επόμενο στάδιο!

Η πανηλίθια

Η Mariah Carey είναι ζωντανή απόδειξη ότι το πολύ μέικ-απ μπορεί να προκαλέσει μόνιμη εγκεφαλική βλάβη. Η αοιδός θέλει να υπάρχει πάντα backstage ένας βοηθός που θα έχει ως μοναδική του ασχολία να… πετάει τη μασημένη τσίχλα της στα σκουπίδια όταν εκείνη βγαίνει στη σκηνή!! ΚΟΥΛΑΜΑΡΑ ΕΧΕΙΣ, ΜΩΡΗ ΚΟΤΑ;;;

Βασίλισσα της ποπ

Η Madonna ουκ ολίγες φορές έχει απασχολήσει τον κόσμο με τις απαιτήσεις της. Ή είσαι η Βασίλισσα της Ποπ, άλλωστε, ή δεν είσαι! Παλιότερα ήθελε ένα δωμάτιο γεμάτο κιβώτια με νερό ευλογημένο από ιερείς της Καμπάλα (λες και αν ήταν νερό από την Καβάλα, θα καταλάβαινε τη διαφορά). Η πρόσφατη ψύχωσή της είναι η λεκάνη της τουαλέτας. Θέλει όπου τραγουδά, το κάθισμα της λεκάνης να είναι ολοκαίνουργιο, του κουτιού ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ! Βασιλικός κώλος είναι αυτός, μην κάτσει στα κατουρημένα!

To κορίτσι του λαού…

Η Jennifer Lopez έχει την εντύπωση ότι δέκα βίντεο κλιπ όπου ζουλάς τα βυζιά σου και πέντε ρομαντικές κομεντί της κακιάς ώρας σε ανακηρύσσουν αυτομάτως Υπέρτατο Ον. Έτσι, σε πρόσφατο event ζήτησε:


  1. Ταχύπλοο με ψυγείο για σαμπάνια
  2. Διαμαντένια (!!!) ακουστικά για να μην ακούει το θόρυβο της μηχανής του!
  3. Ελικόπτερο stand by — σε περίπτωση που θέλει να πεταχτεί στο περίπτερο
  4. Δωδεκαμελή ομάδα για χτένισμα και μακιγιάζ (τόσοι δεν ήταν ούτε οι κομπάρσοι στον «Άρχοντα των Δαχτυλιδιών»!)
  5. Ιδιωτικό μασέρ
  6. Ολόκληρο όροφο ξενοδοχείου (ε, πού θα χωρέσει ο κώλος της;)
  7. Ιδιωτική παραλία για κολύμπι!


Αγαπητή JLo: πάρε μόνο τον πούλο και συμβιβάσου!

Τα Haribo δίνουν χαρά, σε μεγάλους και φρικιά!

Ο Marilyn Manson, γνωστός αντίχριστος και κακάσχημος, έχει τρεις κύριες απαιτήσεις:


  1. Κλιματισμό στο καμαρίνι του, οπωσδήποτε! Λογικό από τη μία, πρέπει να συντηρηθεί κάπως η μπογιά στη μούρη. Από την άλλη, τι σόι ντεμέκ σατανιστής θέλει δροσερό κλίμα — στην Κόλαση δεν έχουν Fujitsu!
  2. Ένα καμαρίνι γεμάτο Haribo ζελεδένια αρκουδάκια. Αλλά ΜΟΝΟ Haribo, αλλιώς ο ίδιος ο Εξαποδώ θα πάρει και θα σηκώσει τον ανόητο που τόλμησε να φέρει κάποια άλλη, παρακατιανή μάρκα!
  3. Μία καραφλή, φαφούτα πόρνη!


Ναι, καλά διάβασες, Αννούλα, μην πιάνεις το μισοξυρισμένο σου κρανίο με τρόμο! Το έψαξα δέκα φορές στο ίντερνετ για να το επιβεβαιώσω: ο τύπος ζητά σε κάθε του εμφάνιση ΜΙΑ ΚΑΡΑΦΛΗ ΠΟΡΝΗ ΧΩΡΙΣ ΔΟΝΤΙΑ!!! Η πρώτη του φορά πρέπει να ήταν σίγουρα με crash dummy ή με γυμνοσάλιαγκα, δεν εξηγείται διαφορετικά…

Και από τότε ζούνε αυτοί κουλά, κι εμείς κουλότερα!

Λοιπόν, Σάκη, Μιχάλη, Άννα, Δέσποινα… Καταλάβατε τώρα τη διαφορά ανάμεσα στον αληθινό Σταρ και τον Απλώς Γνωστό; Είδατε πόσο πίσω είστε εσείς ακόμα; Την επόμενη φορά, λοιπόν, που θα τσακώνεστε ποια πρωτοφόρεσε το τάδε φόρεμα στη φωτογράφιση του Down Town ή ποιου το φαν κλαμπ δεκαεξάχρονων τσιρίζει περισσότερο, θυμηθείτε: κάπου στον κόσμο, κάποιος Αληθινός Αστέρας ζητάει το μεσημεριανό του να έχει 136 μπιζέλια ακριβώς, το καμαρίνι του πέντε βεραμάν πολυθρόνες και μία Κινέζα με εννιά δάχτυλα να του κάνει μασάζ με φρεσκοκομμένο κλαδί ιτιάς. Παραδειγματιστείτε, παλιομίζεροι!

Δημοσίευση σχολίου

0 Σχόλια