Η αποπλάνηση δεν είναι εύκολο πράγμα! Θέλει και τρόπο αλλά πάνω από όλα θέλει... τόπο. Ο οδηγός του Niata.Net προτείνει τα καλύτερα μέρη για το επιθυμητό ενδεχόμενο.
CH3CH2OH + θηλυκό = μεταφράζεται σε συνουσία
Βασικός και απαράβατος κανόνας κάθε ραντεβού που σέβεται τον εαυτό του, είναι η αιθυλική αλκοόλη, ή αλλιώς ο πρωταγωνιστής της παραζάλης αλκοόλ! Που πας γυμνός… αμέθυστος στα αγκάθια; Και εντάξει εσύ, εσύ μπορείς και χωρίς αυτό γιατί, ως γνωστόν, αν κατεβάσεις όλο το αποστακτήριο του Τζόνι, δεν θα λειτουργήσεις και σωστά.
Αλλά αυτή…. Αυτή είναι μια άλλη ιστορία Η αντίδραση μερικών σταγόνων αιθανόλης στο μπουκάλι με το γυναικείο essence προκαλεί … ερωτική έκρηξη! Οπότε αφού θα βγείτε που θα βγείτε, τουλάχιστον πηγαίνετε σε ένα μέρος που φημίζεται για τα κοκτέιλ του, για να αισθανθεί «υποχρέωση» να γευτεί στα χείλη της τη διάσημη μαργαρίτα. Κλασική, αλλά αγαπημένη, επιλογή το «Εν Δελφοίς» στο Κολωνάκι, με το καλύτερο mohito της πόλης (Δελφών 5, 210-3608269) και το «Think Positive» στο Χαλάνδρι (Ανδρέα Γκίνη και Κατσουλιέρη).
Το Υπουργείο του Niata.Net προειδοποιεί: Επ’ ουδενί δεν επιθυμούμε να διαβάλλουμε τα μυαλά των νέων έτσι ώστε να προβούν σε πράξεις που θέτουν ενδεχομένως εις κίνδυνο την ψυχική και σωματική υγεία των κορασίδων. (Κοινώς, μην την ποτίσετε κιόλας, ρε ρεμάλια, γιατί μετά δεν θα θυμάται nada για nada)
Η Αφροδίτη στις υπηρεσίες σας
Αν και προσωπικά δεν έχω καταλάβει όλη αυτήν την ιστορία με τα αφροδισιακά φαγητά- κι ευθύνομαι για την εξαφάνιση, τουλάχιστον, του ¼ μυδ-ί-ων της Νέας Ζηλανδίας- γιατί να μην δοκιμάσεις την τύχη σου σε ένα εστιατόριο θαλασσινών; Μπορεί να κάνεις τις προθέσεις σου λίγο πιο εμφανείς, αλλά δε βαριέσαι. Καλή επιλογή- αν και κομματάκι ακριβή- το εστιατόριο «Νικόλας της Σχoινούσας» στη Γλυφάδα (Χρ. Νέζερ και Θεμιστοκλέους 27). Αν δεν έχετε πληρωθεί ακόμα- ή αν δεν θέλετε να τα «σκάσετε» για τη συγκεκριμένη- μπορείτε να επισκεφτείτε το λίγο πιο «ανεπίσημο» «Ψάριστον» στο Ν. Ηράκλειο (Καλαβρύτων).
Το λένε χρόνια οι διατροφολόγοι με Phd στη σεξολογία: Μύδια, γυαλιστερές, στρείδια, καραβίδες και όλα τα πλάσματα της θαλάσσης που έχουν κέλυφος σου προκαλούν διάθεση για αδυσώπητο σεξ. Κάτι θα ξέρουν παραπάνω αυτοί οι κύριοι επιστήμονες. Ίσως εγώ μόνο να έχω ανοσία. Αξίζει μια προσπάθεια Η μόνη βλακεία είναι ότι μπορεί να πετύχετε τα alter ego, η επήρεια να πιάσει μόνο εσάς και να μείνετε με το μύδι… στο χέρι. Και όχι, μην σκεφτείτε με τι μοιάζει το μύδι…
Μου έχει πέσει λίγο βαρύ
Σουβλακερί και πολίτικα απαγορεύονται. Ούτε εσείς θα έχετε όρεξη να επιδοθείτε σε αγώνα σεξ με το στομάχι γεμισμένο με βαριά κεμπάπ και μελιτζάνες. Το μόνο που θα σκέφτεστε είναι το πρωινό τσιγάρο με το καφέ που με μαθηματική ακρίβεια θα σας οδηγήσει στην τουαλέτα. Πόσο σέξι μπορεί να είναι αυτό; Θα πέσετε σαν πέτρα στο κρεβάτι, δεν θα μπορείτε να ξαπλώσετε σαν άνθρωποι και θα στριφογυρίζετε σαν την άδικη κατάρα γύρω γύρω (όλοι, στη μέση ο Μανώλης) μασώντας δέκα-δέκα τα Maalox. Το ίδιο κι αυτή, εκτός αν είναι στην κατηγορία των wannabe ανορεξικών που τρώει μόνο σαλάτα- στην ανάγκη θα την φάει και την χωριάτικη αλλά χωρίς τη φέτα φυσικά γιατί έχει και 390 θερμίδες.
Να κεράσω ένα ποτάκι;
Το… «ένα ποτάκι στα όρθια» (ποτάκι είπαμε, μην πάει αλλού το πονηρό μυαλό σας) επιβάλλεται. Οκ, φάγαμε, ήπιαμε, πάμε και να ακούσουμε και τη μουσικούλα μας. Πόσες κινήσεις μπορεί να καταφέρει κανείς από την απέναντι καρέκλα; Τι να κάνεις; Να της στέλνεις παθιασμένα φιλιά από μακριά; Όταν πίνετε το ποτό σας στο μπαρ, έχετε να διαλέξετε από μεγάλη γκάμα «δραστηριοτήτων»: ελευθερία κινήσεων, σωματική επαφή κτλ. Προτείνετε της το «Mi sueno» (Ακαδημίας 30 & Λυκαβηττού) ή το «Suzu» στην Πλατεία Μαβίλη- τέσσερις- παρά.
Χρήσιμες συμβουλές για παν ενδεχόμενο
Κάθε πρωί βρίζεις την άδικη τη μοίρα γιατί παρκάρεις στη Γλυφάδα για να πας στη δουλειά σου που είναι στην Πανεπιστημίου. Τώρα, στο επίμαχο ραντεβού με το γκομενάκι, που ψήνεις εδώ και κάποιες εβδομάδες, βρίσκεις θέση ακριβώς έξω από το μπαρ που θα πάτε. Κοίτα κωλοφαρδία!....Αντιστάσου στον πειρασμό! Παίξ’ το Κινέζος- Ωχ, είχε θέση εκεί; Πωωω, ρε δεν το είδα- και πάρκαρε πιο μακριά. Ο λόγος εμφανής…Πως θα πέσει το γκομενάκι, πότε θα προλάβεις να βάλεις το χέρι σου στη μέση της, όταν ο χρόνος που έχεις στη διάθεσή σου είναι κάτι λιγότερο από 2 λεπτά;
Πληρώνεις εσύ. Μην μας πούνε και γύφτους
Ας υποθέσουμε ότι εκείνη μένει- με τους γονείς της- στο Μαρούσι κι εσύ στην άλλη άκρη της Αττικής. Ακόμα και στο καλύτερο, πιο ουάου εστιατόριο να την πας, αν είναι στη Κηφισιά, απέτυχες. Πως θα την πείσεις να έρθει στο σπίτι σου στον Άλιμο, αν είναι μόλις 5 λεπτά από το δικό της, κι έχει πάει και 12 η ώρα;
Η πρόταση «Έλα από το σπίτι μου να δούμε κανα DVD» έχει εξαλειφθεί προ πολλού. Ούτε να το σκέφτεσαι...
